Filmerrimi d'una notte di mezza estate

Per qualche oscuro motivo, m'è venuta la geniale idea di guardare dei film su PSP, con tutto lo sbattimento che la codifica dei video comporta.

E poi di raccontarli, così almeno voi che siete in tempo potete evitare di vederli.

Bitch Slap
Tre manze a bordo di un'auto stanno cercando qualcosa di sepolto in uno di quei bei deserti americani da cartolina.
La tamarra, la spogliarellista svampita e la business-woman scendono dalla cadillac. Zoom sulle tette. Da dentro il cofano tirano fuori Iolao, in perizoma tigrato. Per fargli vuotare il sacco su dove ha nascosto il suo bottino segreto, la tamarra sale in cattedra e nell'ordine gli strizza i cojones, gli chiude la mano nello sportello del cofano e gli pianta una pallottola nei medesimi cojones. Delusa dal fatto che facendogli vuotare quel sacco lì  ha portato allo scoperto solo i poveri gioielli di famiglia del malcapitato, poi gli spara anche in testa. Zoom sulle tette omicide. Le tre prendono così a scavare a casaccio nella zona. Zoom sulle tette impolverate. Sotto tre centimetri di terriccio rinvengono il cadavere in putrefazione di Hercules.

Continuano a scavare un po' più in là, fa caldo, così partono dei simpatici gavettoni tra amiche, in slow-motion. Zoom sulle tette bagnate. Ad un certo punto arriva un poliziotto, non si accorge dei vari cadaveri perchè distratto tutte quelle tette ovunque intorno a lui (molteplici zoom su ciasun paio) e poi se ne va via, facendo un po' la figura del salame; in realtà l'irreprensibile agente Fucher (ah-ah) ritornerà poi sulla scena, ma con rilevanza approssimabile allo zero.
Ecco che la spogliarellista svampita e la business-woman si appartano in una roulotte e pomiciano duro, ma tanto non si vede nemmeno mezzo capezzolo. La tamarra le becca sul fatto, è gelosa e si sente tradita e la prende male, al che si realizza il sospetto che le tre manze siano un po' molto lesbiche. Zoom sulle tette lesbiche. All'improvviso arrivano un cattivo con tutti i denti cariati e la findanzata giappa armata di yo-yo a lame rotanti, che avevano seguito le manze per fregargli il tesoro proprio sul più bello. La giappa con lo yo-yo palpeggia la spogliarellista svampita mentre il fidanzato coi denti cariati tiene in scacco le tre protagoniste con un fucile a canne mozze, poi c'è un po' di casino ma alla fine la business-woman crivella gli scocciatori con il lancer di Gears of War.
Trovano infine l'entrata del bunker dove c'è la roba che stavano cercando; tra la paccottiglia figurano il gioiello del Nilo, un ordigno batteriologico, la lampada di Aladino, una cascata di diamanti, un teschio di cristallo e la katana del maestro Muramasa, al che ognuna sceglie una cosa a caso e si ritiene soddisfatta. Zoom sulle tette soddisfatte. Escono fuori e si sa come vanno certe cose tra donne, per un futile motivo o per un altro bisticciano. Seguono dieci minuti di scazzottata tra la business-woman e la tamarra, che si usano a vicenda le tette come punching ball e si prendono a calci nelle ovaie, mettendosi fuorigioco da sole.
La spogliarellista svampita, quella più gnocca, più ingenua e più fuori dall'azione, alla fine si rivela essere una ninja superfurba che ottiene esattamente quello che vuole, qualsiasi cosa esso sia, mentre tutti gli altri sono indaffaratissimi a tirare le cuoia intorno a lei. Fine.
Ah, va anche detto che durante tutto il film si succedono periodicamente dei flashback che cercano di dare una parvenza di dignità ai ruoli ridicoli di Hercules e Iolao, nonchè di arricchire un po' la trama, senza riuscirci affatto.
E mentre scorrono i titoli di coda, lo spettatore ha l'impressione di aver assistito ad un lunghissimo film porno da cui purtroppo sono state tagliate tutte le scene porno.


Sucker Punch
Si inizia con una specie di videoclip, accompagnato da un'imbarazzante cover di Sweet Dreams, in cui un patrigno cattivo fa delle cose tanto cattive che culminano con lo spedire la figliastra bbona in manicomio, per disfarsene ed accaparrarsi l'eredità.
La protagonista ingiustamente reclusa innesca una specie di autodifesa psicologica, immaginando di stare NON in una casa di cura per svitate, cosa parecchio lesiva della dignità umana, bensì in un... bordello.
Che va già meglio, anche perchè giustifica trucco pesante, chiome fluenti e abbigliamento fisso in reggicalze.
Fa così amicizia con un gruppo di altre ragazze, che ovviamente non sono delle pulciose sbavanti col cranio mal rasato, ma delle plausibili componenti del corpo di ballo di Christina Aguilera, anche loro mens sana in corpore sano.
Fatto sta che la principale attività riabilitativa\lavorativa nel manicomio\bordello è proprio la danza.
Quando la nostra Babydoll è chiamata a cimentarsi, forse per aggirare il problema della timidezza, avvia un secondo livello di autodifesa psicologica, immaginandosi di stare in realtà dentro dei videoclip action-fantascientifici-fantasy-matrixiani-uattà; la vediamo così combattere armata di pistola e katana, in squadra con le compagnucce, contro demoni-samurai, nazisti-zombie, robot-robot e via dicendo.
Come e perchè una giovincella degli anni '50 attinga ad un'immaginario del genere non è dato di sapere, ma queste metaforiche sequenze dovrebbero essere i momenti clou del film; in senso estetico, ma anche perchè è proprio durante gli abusi di slow-motion e computer grafica che si attua il piano di fuga delle eroine, basato sulla raccolta di oggetti inutili, tipo item dei videogiochi, in barba al capoinfermiere\pappone, all'inserviente\sindaco e al cuoco\cuoco.
Il piano non andrà esattamente come previsto, ma il bello della faccenda è che questa cornice narrativa si prende sul serio, assume risvolti tragici e cerca pure di far credere d'aver un qualche significato recondito: invece é esattamente la puttanata che sembra.

 

The Descent
Horror un po' a metà tra il 'girl power' e la tipica 'serie di sfortunati eventi'.
La protagonista sopravvive all'incidente d'auto in cui rimangono uccisi il marito e la figlia, che l'avevano accompagnata in montagna a fare rafting; si da il caso che sia un'appassionata di sport estremi, insieme ad altre due amiche anche loro avverse ai fornelli ed al lavoro a maglia.

A distanza di un anno dalla disgrazia c'è un'allegra rimpatriata tra sole donne, in vista di una catartica avventura speleologica al motto di "scurdammoce 'o passato". Alle tre grazie stavolta si sono aggiunte diverse altre tipe, il cui numero preciso non vale nemmeno lo sforzo di computare, tanto si sa che in questi film schiattano sempre tutti i comprimari.

Tempo dieci minuti e le free-climber della porta accanto si ritrovano incastrate in mezzo a stalagmiti e cunicoli di trenta centimetri di diametro, perse in un complesso sotterraneo inesplorato. 

Siccome la claustrofobia, il buio, i baratri, le fratture scomposte, i crolli e le ampie possibilità di morire di stenti nel sottosuolo non pagano il biglietto, ecco la svolta: arrivano i mostri.

Di tutti i buchi della crosta terrestre, proprio in quello con gli ominidi mutanti carnivori dovevano infilarsi.

A quel punto lo spettatore si mette subito dalla parte dei presunti cattivi.

Quelli se stavano lì, tranquilli, da migliaia di anni, a farsi gli affaracci loro; d'improvviso si ritrovano in casa un drappello di aspiranti Lara Croft e cercando di difendere il loro territorio, nonchè di sfruttare l'occasione per integrare con qualche pollastrella invadente la magra dieta a base di pipistrelli, si ritrovano pure massacrati a colpi di picchetto da roccia e di mosse imparate a lezione di autodifesa.

Dopo un tot di apparizioni a tradimento di brutte facce ed un tot di ammazzamenti dell'una e dell'altra fazione, nonchè un inutile colpo di scena, gli sgorbi del sottosuolo riescono finalmente a liberarsi delle scocciatrici.

E vissero felici e contenti. Almeno fino a The Descent 2.